你這樣做會毀了孩子一生(真實案例,專家分析)

 

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教育的殘酷性在於它總是延遲顯現結果,當你幡然醒悟時,卻為時已晚,孩子的一生早已被打下烙印,為人父母唯有不斷成長,才不致於用愛把孩子逼上絕路!

 

案例一

 

曾經接觸過一位單身女士,當時年近四十,一直沒結婚。

 

她父母都是小學教師,對她有很好的早期啟蒙教育,在各方面要求也很嚴。

 

她在很小的時候就會背很多經典詩文,聰明伶俐,而且認字很早,上小學就讀了不少課外書,學習成績一直很好。

 

但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤,這個錯誤發生在她5 歲的時候。

 

起因很簡單,就是有一天她尿床了。 

父母為此大驚失色,說你2 歲就不再尿床了,現在都5 歲了,怎麼反而又尿床,越活越倒退了,父母的話讓小小的她非常羞愧。

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但也許是因為太緊張,第二天早上醒來,居然又一次尿床了。

 

當時他們住的是大院平房,有很多住戶,她媽媽一邊抱著濕褥子往外走,一邊說,這麼大孩子了還尿床,褥子曬到外面,讓別人看到多丟人。

 

父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼,接下來的一個晚上,她連著第三次尿床了。

這令父母簡直震怒,不但責罵,而且罰她當天晚上不吃飯喝水。 

 

但問題並沒有得到解決,從那時起,她開始隔三差五地尿床。

 

父母越是想要通過打罵來讓她克服這個問題,她越是難以克服。

 

這件事幾乎毀了她一生。

天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋裡的異味,是烙進她生命的恥辱印記,她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。

 

大學四年,她不敢談男朋友。 

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工作後,談過兩次戀愛,都是男方發現她有這個毛病後,選擇了分手。

 

她對我說:直到上大學前,她一直認為自己這個毛病是個純生理問題,是一種泌尿係統的慢性病。

 

後來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的後果。

 

結束第二段戀情後,她割腕自殺,被救過來,出院回到家中那天,終於在父母面前情緒暴發,瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱,並以絕食逼迫父母向她認錯。

 

父母似乎終於也意識到問題的來由,雖然沒向她正面道歉,卻在她面前無言地流了幾天淚,痛悔的樣子終於令她不忍,端起了飯碗。 

 

經過這件事,父母都一下子蒼老了十歲,幾天間就顯得步履蹣跚了。

 

她知道他們已受到懲罰,心中既有渲瀉後的舒暢,又有報復的快感。

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自此,這個毛病居然奇蹟般地開始好轉,發生的次數大為減少。

 

她像一個臉上被刺字的囚犯,醜陋的印記無法擦去,只好在三十多歲時選擇「 北漂」,來到北京,希望通過環境的改變讓自己活得自在些。

 

但骨子裡形成的自卑和抑鬱無法消退,再加上工作壓力比較大,很小的一點事就會讓她崩潰。 

 

對於愛情和婚姻,完全失去再去碰觸的熱情和信心,對安眠藥和抗抑鬱藥的依賴越來越嚴重。

 

像一個醫生在晚期癌症患者面前束手無策一樣,我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。

 

由於家長用嚴厲的方式來對待孩子,不但無助於問題本身的解決,還會給孩子留下經久難癒的心理創傷,嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。

 

案例二

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還見過一個四歲的孩子,父母都是高學歷,奶奶曾是單位主管會計,也很能幹,且非常愛乾淨。

 

家長從孩子一歲半開始,就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。

 

據家長講,最初阻止孩子吃手,採用的是講道理,告訴孩子手很髒,不能吃,他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。

 

發現講道理沒用,採用打手的辦法,輕打不起作用,就狠狠打。

 

後來,負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針,只要孩子的小手一放進嘴裡,就用針紮一下,並把針掛到牆上,故意讓孩子看到,但這也不能嚇住孩子。

 

再後來家長還給孩子手上抹辣椒水,每天24 小時戴手套等各種辦法,可是問題始終沒能得到解決。

 

更糟糕的是孩子的心理出現嚴重障礙,不會和人交流,別人和他說話,他基本不回應,目光總是迴避開來,神情冷漠,拒人於千裏之外。

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孩子吃手是多麼正常的一種現象,嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的,小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西,所以吃手幾乎是所有孩子的本能,根本不需要,也不應該製止。

 

到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時,自然就不吃手了,就像人學會站著走路後,自然就不願意爬著走了。

 

當然有的孩子對吃手錶現出固執的喜好,到四五歲,甚至十來歲,還在吃,這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關,是其它教育問題積澱的一個後果,吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。

 

遇到這種情況,家長更不該製止孩子吃手。

應該做的是反省自己和孩子交流得多不多,相處方式是否和諧等等,並努力從這些方面去解決。

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我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴,所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童,避免粗暴。

教育的真正準備是研究自己。

 

在我們的教育話語中,人們仍然特別願意談規矩,很少談自由。

哪個青少年出了問題,歸結為家長管得不嚴,太溺愛;相反,哪個青少年成長得比較優秀,尤其在某個方面做得出色,會歸功為家長和老師的批評和打罵。

 

於是,一頓「 要麼好好彈琴,要麼跳樓去死」 的威脅可以讓孩子成為鋼琴家,一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上北大,一通把孩子罵作「垃圾」 的汙辱可以逼孩子考進哈佛…… 諸如此類的「 極品」 行為最容易得到傳播

 

有位家長,聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中,所以她從女兒一歲多,就在各方面對孩子進行了嚴格的管教。

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如果孩子不好好吃飯,媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉;

 

如果孩子不好好刷牙,家長會把牙刷一折兩半,丟進垃圾桶;

 

不好好背古詩,就用戒尺打手心……

 

在家長的嚴厲教育下,孩子確實被訓練得很乖,按時吃飯,認真刷牙,會背很多古詩。

但她發現,剛剛三歲多的孩子,一方面表現得膽小怕事,到外面都不敢跟小朋友玩;另一方面在家裡脾氣又很大,且表現出令人不可思議的殘忍,比如虐待家裡的小貓,把貓尾巴踩住用腳跺,或用沙發靠墊把小貓捂到半死,看小貓痛苦的樣子,她則表現出滿足的神情。

 

一般小女孩都喜歡芭比娃娃,她則對這些娃娃好像有仇,動不動就肢解芭比娃娃,把娃娃的頭和四肢揪下來,甚至用剪刀剪破。

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兒童天性都是溫柔善良的,如果說一個孩子表現出冷酷和殘忍,一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。

 

媒體不時地報導家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件,手段之惡劣,令人髮指。

 

同時,追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史,幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的家庭教育。

 

可以說,幾乎所有的極端殘忍者,都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。

 

經常被打罵的孩子,學會了仇恨;

 

經常被批評的孩子,很容易變得自卑;

 

經常被限製的孩子,會越來越刻板固執……

 

「 身教重於言傳」是教育中的一條被時間和無數事件驗證過的真理性的結論,嚴厲教育本身也是一種示範,如果成年人對孩子拿出的是經常性的批評和打罵,怎麼能培養出孩子的自信與平和呢?

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像一位網友說的:有些人小時候常挨打,痛恨父母打自己,長大了發誓絕對不打孩子,可做父母後還是會打小孩。

 

因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。

推翻父母不難,但修補父母刻在自己童年裡的缺陷,非常不易。

 

孩子沒有錯,只有不成熟,如果你動不動認為孩子「 錯了」,那是你自己錯了;如果你遇到的孩子是屢教不改的,那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。

 

不少人對我從未打過孩子表示驚訝,然後歸因為我的女兒分外乖。

 

事實是,筆者在和女兒的相處中,也有小衝突,但從不在孩子面前縱容自己的情緒,經常是自己先退一步,想想在哪裡沒好好理解孩子,自己應該如何改變,也會真誠地向孩子道歉。

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所以,並不是筆者的女兒比一般孩子乖,而是她像所有的孩子一樣乖,天下的孩子都很乖,沒有一個孩子是需要用打罵來教育的。

 

兒童是脆弱的,成長只需要鼓勵,不需要懲罰,一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。

 

當然,我不希望給家長們太大的壓力,大家都是凡人,偶爾火氣上來了,實在忍不住,打孩子兩下或罵幾句,這也不會有太大問題,正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。

 

身體自有它的調節功能,孩子也自然有他正常的抗挫折能力。

並且兒童甚至比成年人更寬容,更能理解並消化父母偶爾的脾氣。

 

孩子最受不了的,是父母經常性的嚴厲和苛刻。

 

嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿,到頭來卻只能製造出一間精神牢籠,陷兒童於自卑、暴躁或懦弱中,給孩子造成經久不癒的內傷。

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說它是危險教育,一點也不為過。